Categoría: Humor

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Esa gentuza de Correos

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

correos


Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.


«Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé que hacer.

Sinceramente, María.»


El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero

sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?

¡Por Favor!


Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.


Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.


Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:


«Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias Dios!. Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hijos de la gran puta de Correos…

Me lo envió Bàrbara.

Si te ha gustado, déjame un comentario. Gracias.

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El misterio «Jingle Bels»

Manuel Almeida nos ha recordado un viejo misterio irresoluto.

El enlace que encontraréis a continuación, os envía a una página donde reproducen una versión antigua de la popular canción navideña «Jingle Bells«.

Después es reproducida la misma grabación, pero al revés.  Parad mucha atención porque aunque está en inglés se entiende muy bien algunas palabras.

El misterio del «Jingle Bells»

Si te ha gustado, deja un mensajito.

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La llamada de Movistar

Anoche me enviaron éste powerpoint y me estuve riendo un rato largo. No creo que sea cierta, pero desde luego es una situación que en más de una ocasión he fantaseado con poder hacer a cualquiera de l@s pesad@s de telemarketing que DIARIAMENTE me llaman ofreciendo sus productos de telecomunicaciones.

La llamada de Movistar

De verde: la operadora de Telefonica Movistar

De rojo: Un ciudadano ejemplar

* ¿Hola?
– Buenos días,
¿usted es el titular de la línea?

– Sí, soy yo mismo

* ¿Me puede decir su nombre por favor?

– José Luis

– Señor José Luis, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a…

* Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?

– Mi nombre es Silvina Maciel, de Movistar y estamos llamando…

* Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

– No tengo problemas señor

* ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone «NUMERO PRIVADO»

– El interno mío es el 1004

* ¿Para qué departamento de Movistar trabaja?

– Telemarketing Activo

* ¿Me podría dar el número de trabajadora de Movistar?

– Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…

* Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar

– Pero yo le puedo garantizar…

* Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados…

– Está bien Señor, mi numero es el 34591212

– Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina…

(Dos minutos)

– Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada….

(Cinco minutos)

– ¿Señor?

– Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada….

* Pero… Hola Señor…!

– (Ni puto caso……..)¿¿¿¿?????

* Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy… ¿Cuál era el asunto de su llamada?

– Le llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción «Línea Adicional», en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?

– Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.

(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado)

Después de 2 MINUTOS!!!, mi mujer atiende el teléfono

– Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece «NUMERO PRIVADO».

– 1004

* Gracias, ¿Con quien estoy hablando?

– Con Silvina

* ¿Silvina que?

– Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

* ¿Cual es su número de trabajadora de Movistar?

– 34591212 (mas irritada todavía)

* Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?

– La llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción «Línea Adicional», en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?

* Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas
Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted.

¿Puede anotar
el numero de ingreso al programa por favor?…

¿hola?, ¿hola?

– TU…TU…TU…TU…

Se que es injusto echar la culpa de las molestias del servicio de atención telefónico a los trabajadores de éstas empresas, a menudo con horarios intespestivos y sueldos ridículos, pero en muchas ocasiones el celo que éstos demuestran son el motivo de nuestra irritación. Sobretodo cuando somos nosotros los que llamamos para realizar una queja, reclamación o incidéncia técnica.

No os ha pasado como a  mi, que no encuentras el momento ni la forma de cortar una conversación en la que pretenden venderte un producto que no quieres y acabas irritado y colgando el teléfono de malas maneras?

No os ha pasado como a mi, intentar abrir una incidencia y tener que repetir y repetir tus datos  y lo que te ocurre a miriadas de operadores que van escalando y escalando tu caso hasta llegar a alguien que te da un numerito y te dice que esperes a su llamada?

O lo último, marketing automático; te llama una maquinita y cuando te pones TE PIDE QUE ESPERES A QUE UN OPERADOR QUEDE LIBRE!!! PERO QUE MORRO!!.

Llevo unos días en los que almenos recibo 3 llamadas del 1485; con estos sigo la tecnica «modem.» Cuando descuelgo, empiezo a emitir sonidos tipo «modem«, siempre cuelgan y yo tengo la esperanza de que me marquen como modem y no me vuelvan a llamar. Vanas esperanzas.

En fin, espero que os haya divertido el texto que me envió Cata, y espero que me dejéis algún comentario.Porque ya sabéis…. Los comentarios son el alimento de éste Blog.

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Los tiempos cambian

Los tiempos cambian, y aparecen nuevas reglas que regirán este mundo.

Ya no es suficiente con conocer a Pitágoras, Mendel o Einstein ahora,  además  de conocer las archifamosas leyes de Murphy será necesario que conozcas toda una serie de novísimas leyes que que por estúpidas que parezcan verás que se cumplen a «rajatabla».


Las leyes Inexorables

‘TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO’. (Ley de Mevi Amatar)

‘TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA’.
(Ley de Nicagar Puedeuno)

‘CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO’
(Ley de Mecago Enlamar)

‘LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO’.
(Ley de Angustias Negro Destino)

‘CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ’.
(Ley de Vayusté Pordiós)

‘EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ’
(Ley de Esoco Rede Sucuenta)

‘CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO’.
(Axioma de Chungo Palos Pollos)

‘SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA’.
(Axioma de Noten Teras)

‘LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN’.
(Ley de Esto Noesvida)

‘LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN’.
(Principio de Rinrin)

‘SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA’.
(Principio de Justo Ahora Hombre)

‘SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA’.
(Ley de Queco Jones Tienen)

‘LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO’.
(Ley de Menudo Lamparón)

‘LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO’.
(Principio de LLongueras)

‘CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD’.
(Ley de Lama Dreque Loparió)

‘SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL’
(Principio de Longines)

‘NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA’.
(Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

FÓRMULAS:

FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:

* Diga: ‘qué día tan bonito, ojalá siga así…’
* Lave el coche.
* Riegue el jardín.
* Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
* Organice una barbacoa para la noche.
* Salga de casa a pie y sin abrigo.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:

* Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.

FÓRMULA PARA ENCONTRAR APARCAMIENTO CERCA DE CASA:

* Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
* Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
* Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.

Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella!!!

Esto es todo, y como es habitual últimamente gracias a Bárbara por el envío.